薩提爾教你跟孩子對話

孩子說：「我不要寫功課。」家長常常立刻回：「你怎麼又不寫？每天都要人家催！」

孩子說：「我不要去上學。」家長可能接著說：「別人都可以，為什麼只有你問題這麼多？」

很多親子衝突，不是因為家長不愛孩子，也不是因為孩子故意唱反調，而是雙方都只說出了最表面的那一句話。

家長若只處理孩子的行為，就容易陷入責罵、命令與拉扯；但當家長願意往孩子的內在多看一層，對話就有機會從衝突變成理解。

孩子表面上在反抗，內心可能正在求救

孩子不寫功課，不一定只是懶惰。

他可能在想：

• 「我怕我寫錯。」 

• 「我看不懂，可是我不敢說。」 

• 「你一靠近我，我就覺得自己很笨。」 

• 「我今天已經很累了。」 

• 「我想證明我可以自己決定。」 

孩子不願意吃飯、不願意洗澡、不願意關手機，有時不是因為他不知道規則，而是他還不知道怎麼表達內心的不舒服。

薩提爾的冰山觀點會帶家長去看：

• 孩子的行為是什麼？ 

• 孩子的感受是什麼？ 

• 孩子如何看待自己？ 

• 孩子期待什麼？ 

• 孩子真正渴望的是什麼？ 

孩子真正渴望的，可能是被理解、被肯定、被尊重，或相信自己是有能力的。

對話的第一步：先不要急著糾正

孩子說：「我不要寫功課。」

家長很容易直接回答：

「不行，現在就去寫。」

這句話可能是合理的，但它沒有碰到孩子真正卡住的地方。

可以先改成：

「你現在很不想寫，對嗎？」「是覺得太累，還是有哪一題讓你很煩？」「我想先知道你遇到什麼困難。」

這不是放任孩子不寫功課，而是先讓孩子知道：你想理解他，不是只想命令他。

當孩子覺得自己被理解，防衛才有可能慢慢下降。

第二步：說出感受，不要只丟出責備

親子衝突中，家長常常把擔心說成責罵。

家長真正想說的可能是：

「我擔心你一直拖延，最後會來不及休息。」

但說出口卻變成：

「你每天都這樣拖拖拉拉，到底要講幾次？」

前一句讓孩子聽見家長的關心，後一句只會讓孩子感覺自己很糟。

薩提爾強調一致性的溝通，也就是家長能夠真實表達自己，同時尊重孩子。

家長可以說：

「看到你一直不開始寫功課，我有點擔心。」「我怕你越拖越晚，最後很累。」「我不是想罵你，我想和你一起找方法。」

這樣的表達不等於示弱，而是讓孩子知道，家長的情緒不是武器。

第三步：把孩子和孩子的行為分開

很多孩子不是因為做錯事而受傷，而是因為他在犯錯時，聽見自己被定義成一個不好的人。

例如：

「你就是懶。」「你怎麼這麼不負責任？」「你每次都只會找藉口。」

孩子長期聽到這些話，可能慢慢相信：

「我就是一個做不好的人。」

薩提爾非常重視一個人的自我價值。

家長可以不接受孩子的行為，但不要否定孩子這個人。

可以把話改成：

「你今天沒有完成該做的事，這件事需要處理。」「但我不會因為你今天做不好，就覺得你是壞孩子。」「我們一起看看，下一次怎麼做會更好。」

孩子需要知道：我可以犯錯，但我仍然值得被愛；我可以做不好，但我仍然有能力改善。

第四步：不要只問「為什麼」，改問「發生了什麼」

當家長問：

「你為什麼又不寫功課？」

孩子常常只會回答：

「不知道。」「就不想寫。」「你好煩。」

「為什麼」有時會讓孩子感覺自己正在被審問。

可以改問：

「你剛剛準備寫功課時，發生了什麼？」「哪一個部分最讓你不想開始？」「如果要讓這件事容易一點，你覺得需要什麼？」

這些問題能幫助孩子把混亂的感受說清楚。

孩子可能會回答：

「我不知道第一題怎麼寫。」「我怕寫錯你會生氣。」「我想先休息一下。」「功課太多，我不知道從哪裡開始。」

當真正的問題被說出來，家長才有機會幫得上忙。

第五步：先連結，再解決問題

很多家長急著給建議：

「不會就查啊。」「先做簡單的啊。」「你不要想那麼多就好了。」

但孩子有時不是沒有方法，而是情緒還沒有被接住。

孩子說：「我今天數學考很差。」

家長不要急著說：

「那就是你沒有認真複習。」

可以先說：

「你一定很失望。」「你是不是很怕我生氣？」「謝謝你願意告訴我。」

等孩子感覺安全之後，再問：

「你想要我先聽你說，還是我們一起看看哪裡不會？」

有些時候，孩子需要的不是答案，而是一個不會立刻責備他的地方。

家長可以直接練習的對話方式

情況一：孩子不寫功課

不要說：

「你就是懶，快去寫。」

可以說：

「我看到你一直沒有開始，我有點擔心。」「你是覺得太難，還是今天很累？」「我們先一起做第一小題，做完再看看下一步。」

情況二：孩子一直滑手機

不要說：

「你整天只會玩手機。」

可以說：

「我知道手機很好玩，也很難停下來。」「但我擔心它已經影響到吃飯和睡覺。」「我們一起想一個你做得到的停止方式。」

情況三：孩子發脾氣

不要說：

「你再哭就不要理你。」

可以說：

「你現在真的很生氣。」「你可以生氣，但不能打人或摔東西。」「等你比較平靜，我會在這裡聽你說。」

情況四：孩子考試失敗

不要說：

「我早就叫你讀書了。」

可以說：

「你看到這個成績，心裡一定不好受。」「我想知道，你覺得最難的是哪一部分？」「我們不只看分數，也一起看看下一次可以怎麼準備。」

薩提爾式對話，不是溫柔地放任

有些家長擔心，理解孩子會不會讓孩子變得沒有規矩。

其實，真正的理解並不等於沒有界線。

家長仍然可以說：

「我知道你不想關手機，但現在是吃飯時間。」「我理解你很生氣，但你不能用傷人的方式說話。」「我知道功課讓你有壓力，但今天該完成的部分還是需要完成。」

薩提爾式的溝通，不是取消規則，而是在規則裡保留尊重。

孩子需要的不是一個永遠順從他的家長，而是一個能夠理解他、也能穩定帶領他的家長。

真正有效的親子對話，是讓孩子更認識自己

好的對話，不只是讓孩子當下聽話。

更重要的是，孩子會逐漸學會：

• 我可以說出自己的感受。 

• 我可以表達困難，而不是用哭鬧或逃避。 

• 我做錯事，不代表我是一個糟糕的人。 

• 我可以和別人一起找方法。 

• 我的感受值得被理解，但我也要為自己的行為負責。 

當孩子能夠理解自己、表達自己，他才有機會慢慢管理自己。

薩提爾教我們的，不只是如何和孩子說話，而是如何讓孩子在每一次對話裡，感覺自己是被看見、被理解，也有能力成長的人。